Y a veces la vida simplemente nos lo da todo de una vez... y a nosotros solo nos queda estar ahi y disfrutar... y asi fue el dia de hoy. Musica en vivo, ...nieve alrededor... un masaje de cinco minutos y terminar con un manjar... todo esto en solo los 90 minutos libres de clase... en cuantos lugares puede uno tenerlo todo

He tratado de recurrir a la poesia, a las palabras que alguna vez compartimos y a las cuales dimos nuevos significados. He buscado en las imagenes, lo que en realidad fueron momentos ahora han perdido su lugar en el espacio. Recordar el sabor y el olor no es suficiente. Tambien de vez en cuando trato de no mirar atras. Hace poco, poco a poco, entre los dos construimos una historia, apilamos tantas cosas que sin cuidarlo termino por caer... en silencio... sin darme cuenta... el vapor se disipo. Sigo tratando... busco las partes para ponerlas en orden.

...I am currently building a cathedral....

I have a dream

or "what would you attempt to do if you knew you could not fail"

Después del primer día encuentro ese como el título más adecuado para describir el inicio de estos dos años. La inspiración para el arranque vino de Martin Luther King, como orador ylider, además de la mezcla de factores para transformar un sueño en un evento histórico.
La primera pregunta aún por responder es un compromiso de vida. A pesar de todos los ensayos donde describía mi futuro e incluso el plan para llegar a él, hoy responderlo y oirme decirlo en voz alta fue más díficil. No solo que compromiso tengo si no cual soy y en cual quiero convertirme. ¿Soy un compromiso con mi país, con la sustentabilidad, con la igualdad de oportunidades, con el crecimiento personal y la búsqueda de la felicidad? ¿Con todos o ninguno de los anteriores?
El resto ha sido una transición más suave de lo que la esperaba... tanta gente, interesante, entusiasta, amigable... aún me sorprendo cuando alguien me dice sus intereses y son tan parecidos a los mios.
La conclusión o más bien la sensación ha este punto es que estoy en el lugar correcto y después de lo que fue llegar aquí, es una gran sensación.

estreno

Hoy es un día de principios...y por igual será una noche de estreno. Hoy estreno mi departamento, casa es un título que está por ganarse. Hoy estrené la cocina... aunque quizá una ensalada no cuenta como estreno. Además de la cama y la regadera y demás cosas similares, sobre todo estreno una nueva etapa, una etapa que más que durar dos años, puede o debe cambiar el resto. Dos años para estrenar sueños, aspiraciones, posibilidades... y ahora dos noches más para empezar.

realmente?

Hay un sueño y una sensación recurrente. La idea de que esto es sólo una ilusión creada en mi mente, de que yo estoy aquí ahora, esa parte es cierta, preparando un departamento para los próximos dos años, mientras que el haber sido aceptada no fuera por completo real, el miedo a cada paso de despertar y no tener un lugar al que ir a estudiar, clases, compañeros... y me recuerdo a cada momento de la evidencia, los correos, la gente, para pensar que en unos pocos días estar aquí tendrá más sentido, ahora la sensación no me abandona, y esto no termina de ser real... un sueño prolongado... un juego...

assembled apartment

Hoy descubrí que hay tantas cosas que un diseñador puede aprender de armar los muebles de un departamento IKEA, desde hacer eficiente el producto al no usar ni un centímetro más de barniz del necesario, eficiente el transporte, eficiente el método de armado, hasta rondanas y tuercas especiales que para ser honesta no conocía.
Después de haber visto tantos catálogos de IKEA armar el departamento fue un poco más díficil de lo esperado, simplemente poner los muebles en el carrito superó mi fuerza, y al llegar algunos no fueron del color planeado por que la caja estaba mal acomodada, y la cama parece que se niega a ocupar su espacio. La primera, supuestamente comprada a la chica que dejo el departamento simplemente desapareció, antes de que yo la pagará por suerte, la segunda comprada en ikea, llego de un tamaño equivocado, mañana veré si la tercera es un cambio en la tienda o la que el casero dice que me dará.
Al final del día de hoy con los dedos lastimados y algunas pequeñas cortadas el departamento está tomando forma, y me gusta cada vez más. Ya me empiezo a imaginar habitando cada espacio. Aún se siente vacio pero ira llenándose de momentos.

nuevos escenarios

Este fue el concepto principal que invadio mi mente al llegar. Estas calles, esta ciudad será el escenario de mi vida en los próximos dos años, con el tiempo se harán más mías , dejarán de ser las calles de una pequeña ciudad, de un país extraño, de un estilo de vida ajeno. Quizá cada cambio de escenario tiene esa sensación característica... ahora estoy convencida de que Torino es una ciudad maravillosa y no por eso el primer día dejo de inquietarme. Ahora sé que en New Haven pasarán grandes cosas... ahora sólo hay que darle tiempo al tiempo y acostumbrarme al paisaje

¿qué es lo que tenemos dentro, o por lo menos yo, esa parte en el centro del pecho que de un momento a otro empieza a arder, a temblar un poco e a imposibilitar las reacciones naturales del resto del cuerpo, afecta los músculos faciales y las sonrisas cuestan más trabajo, afecta el impulso natural de abrazarte?.¿ qué es esa parte cuyo nivel de sensibilidad no he sabido ajustar? debe haber en algún lugar de mi cuerpo una perilla, como la del volumen que me hará mucho más resistente a aquellas frases y gestos que justo en este nivel duelen un poco y me parece que quedan insipidas de cariño. ese par de palabras, porque a veces, no hace falta más, que logran cuestionar millones de otras mejores, y preguntar si es que acaso en realidad no somos nada compatibles y acaso en verdad no está dispuesto a más. Y debo dejar de tomar esa ruta, preferir aquella artificial de encender el radar y evitar todo aquello que me lleve a este agujero. Y pensar en lo bueno, en la noche de ayer, en los besos y no tratar de entender el nudo en la garganta.

la verdad es que me mal acostumbraste, a ser la luz de tus ojos a despertar solo más y más ternura en ti y ahora que aún soy el refugio de tus días y tu compañera, me sabe a poco, y sin embargo sigo dejando que pase el tiempo y me da miedo el resto.

hubiera...o sin hubieras

No podemos escapar al hubiera, y con eso en mente me enfrento a tomar una decisión. De esas que cambian tu vida o más bien, de esas en las que tu vida seguro cambia y solo falta definir en que sentido. Una decisión parecida a esa de hace más de cinco años que tomé sin mucha incertidumbre, con criterios diferentes y que si no me arrepiento creo hubiera hecho diferente. Y ahí está, una vez más el hubiera.
Justo ahora, más que poder tomar una decisión estoy esperando tener opciones, porque en el fondo quiero que mi vida sea una decisión más que un viaje por la única puerta abierta.
Y si quisieramos andar más profundo, parte de la decisión ya está tomada. Escuela de negocios, y aquí no termino de decidir si es realmente algo que nunca imaginé para mí o que siempre supe y escondí en el fondo. El camino, la reflexión, la lectura me llevó a entender nuevos caminos, quizá el más evidente pero nuevo en mi mente.
¿Cómo imagino este camino? si es que realmente soy capaz de construir esa imagen. Y los veintes caen poco a poco, hoy por primera vez conté los meses...

A veces la vida nos hace ver de frente aquello en lo que casi no pensamos, hoy fue a través de una persona que en los 20 minutos que compartimos no dejo de sonreír mientras a mí, del otro lado, me dolía un poco más cada momento pensar que no le íbamos a poder dar trabajo. Empezó como una buena idea, emplear a alguien con discapacidad, para hacer el trabajo que requiere la paciencia que los demás no tienen. Y eso ha provocado encuentros, con personas cuya discapacidad ni siquiera llega a impedirles desplazarse, tener una entrevista y hacer trabajos manuales y que aún a pesar de eso han causado impacto. La conclusión la resumieron en una frase, es probable que ella tenga incluso más fuerza que tú, se levante con más ganas algunos días, y al menos al hablar me quedo claro, le pone más corazón para transmitir lo que la sordera no le permite.

Escribir o no escribir?

Una vida de jugar a escribir, de combinar palabras, desde que tengo memoria, y ponerle orden o misterio a mi cabeza. Al mismo tiempo, un ejercicio demasiado personal, demasiado introvertido y compartido demasiado poco. Finalmente, porque no compartir, si es que a esto se le puede llamar así. Al menos, de exhibirlo al mundo para visitantes casuales y aleatorios. Al menos, perder el miedo y reflexionar más. Ya dicen que la experiencia es eso, cuanto pensamos sobre las cosas, no sólo vivirlas, y eso que eso puede ya ser bastante. Ahora creo que más que reflexión, necesitamos cruces, roces y algunos choques.